Domoto Tsuyoshi, перевод

[In-vitro]

Мой перевод с английского нескольких его эссе десятилетней давности (из Myojo 02, 03 (и 04?) 1999).
Было интересно это сделать, но если что не так, приношу свои извинения, я не переводчик..


ЗВУК МОИХ ШАГОВ

# Вступление

Эти 6 лет, через которые я прошел вместе как с известными людьми, так и читателями, пролетели в мгновение ока.

Благодаря этой публикации, я начал с самого начала и вернулся перечитать эти статьи.

Во время путешествия безжалостная реальность танцует в небесах с мечтами, и мое отношение, когда я стремлюсь к небу с беспокойством в сердце, я уже давно потерял счет, как много раз оно уже расцветало.

Сейчас вспоминая… детские убеждения юности или слишком прямой путь их экспрессии, все было обнажено, заставляя меня желать спрятаться за преградами. Но, опираясь на силу наполненной всеобщей любовью поддержки, «сияние» начало распространяться подобно звездам в небе.

Я в то время… иногда бесполезно… иногда смело… извивался по так называемым жизненным подмосткам.

Ведомый сердцем, а не головой, когда совершал каждый новый шаг.

Лишь жизнь и ее тепло могут создавать этот необъяснимый звук, звук моих шагов; заботливый и одновременно экспериментальный, и с этого момента он начнет распространяться в вашу сторону.

Всем людям, которые принимали участие в создании этих материалов, я хочу выразить свою сердечную благодарность…

# 1a. История начала

То, что сейчас будет написано, время и эмоции – все касается моего ежедневного существования в этом мире. И о чем Домото Цуёши думает, и какая его мотивационная сила, что его волнует, что вызывает смех… это все различные истории, которые каждый придумал обо мне сам. А сейчас эта дверь открыта.

Тип зверя, называемый человечеством, включает в себя много различных категорий; мой ли это тип животного, ваш ли (того, кто сейчас просматривает эту статью) - мы лишь одни из множества. Таким образом, сейчас не столь важно, истории ли это, не имеющие значения, истории с чувствами из глубины моего сердца или же истории, которые заставляют вас бесконечно плакать, прежде чем я представлю вам все, все из этого «путешествия». Но кое-что следует сказать сперва.

Человек, которого зовут Домото Цуёши – это очень негативное животное.

Хотя причины этому обстоятельству различны и у него есть также позитивная сторона, но в основном это человек с негативными мыслями. После понимания этого, я бы хотел попросить всех насладиться «путешествием».

И в таком случае, хотя это несколько неожиданно, позвольте начать.

Я сейчас часто обдумываю свои проблемы, что-то, что не случилось в 1998 году. В прошлом часто возникали ситуации, когда я принимал вещи излишне близко к сердцу или лгал себе и, таким образом, целиком гнал их на себя. Как по мне, я тот тип личности, который не очень хорош в выражении своих убеждений, и даже если я не согласен с мнением окружающих, у меня все же «не тронь меня» тип личности. Из-за этого мне хорошо известна такая невидимая ноша как давление, которое, не осознавая этого, может легко накапливаться в глубине сердца, поэтому мне бы хотелось быть к себе более мягким.

Наверное, существует бесконечное количество таких людей как я, которые чувствуют, что не могут дышать в результате особенностей их личности. Но в последнее время бывают моменты, когда я чувствую, что даже не смотря на все я остаюсь собой, мне все еще это нравится, а еще когда такие слова возникают у меня в голове как «все в порядке, даже если я не могу стать кем-то сильным; и если я слаб, то до тех пор, пока у меня есть сила в ключевые моменты, этого достаточно» или «я ненавижу желать только того, чтобы стать сильным и не быть в состоянии замечать боль свою или страдания других людей», или «если бы я мог стать сильнее, при этом потеряв доброту в своем сердце, то быть слабым не так плохо. Я очень рад быть слабым» и т.д.

То ли это тогда, когда я гляжу в чистое голубое небо, либо когда прогуливаюсь по улице в сумерках, я могу любить себя до глубины сердца, и эти слова перекрываются пейзажем вокруг, а также очень люблю свое «я», которое говорит об этих вещах.

# 1b. Крошечная ладонь

Некоторое время тому назад мне неожиданно дали выходной и я прогуливался невдалеке от дома. Приблизительно минут через 20 я заметил мать и сына, которые шли в моем направлении, держась за руки и смеясь. Мать, с продуктовой сумкой в руках, казалась несколько утомленной, и она очень громко чихнула, так что ребенок сказал следующие слова, будто поддерживая свою мать:

“Мама, ты в порядке? Посмотри, посмотри, небо действительно голубое!»

И будто прикрывая свой чих только сейчас, она ответила, «это была всего лишь мошка, залетевшая мне в рот, я в порядке».

Для меня дни обычно проходят слишком быстро. Вот почему, когда я сталкиваюсь с мирной сценой как эта, мое сердце мгновенно теплеет.

Как только начинаешь работать в обществе, где существуют такие вещи как ложь и конфликты, вылезают на поверхность те типы условий, которые вызывают у меня отвращение. Даже если я когда-либо стану взрослым, я никогда бы не хотел играть в подобные игры. Я дал себе такую клятву раньше, но в 19 лет в настоящее время, чтобы защитить себя в этом мире, иногда я невольно буду играть роли, которые больше всего ненавижу. И тогда самоосуждение и успокоение будут вовлечены в бесконечную битву внутри меня. В конце все вернется к норме, но если б мог, я действительно не хотел бы встретить себя такого.

Возвращаясь к предыдущей теме, по поводу подарка искренней любви, который ребенок дал своей матери. Возможно, это было очень банально, но внутри подарочной коробки слова «небо действительно голубое!» в столь невинной, непосредственной манере тронули мое сердце. Нет лучше детей при нахождении и заботе о крохотных кусочках счастья, при использовании их полной сущности для того, чтобы почувствовать насколько они приносят радость. И всегда кажется, что дети учат также и нас, как понимать все это с такими словами как «небо действительно голубое!»…

Домото Цуёши скоро исполнится 20 лет. Если посмотреть на это с оптимистической перспективы, я надеюсь двигаться вперед с целью стать зрелым, ответственным взрослым. И даже когда двери 30, 40 лет будут для меня открыты, я тоже надеюсь крепко держать сумку, наполненную крохотными кусочками счастья, когда буду двигаться дальше.

Да, прямо как ребенок, который крепко держит руку матери, та самая мощная сила в крошечной ладони…

# 2a. Слова

Это очень старая история. Я направился в парк с акустической гитарой. Ветер был немного прохладным, вокруг летали падающие листья; вначале я медленно прогуливался, а после решил остановиться возле большого дерева. Я сел у подножья и начал с Fmaj7 аккорда. Хотя одному быть одиноко, я не ненавижу такие моменты. Чистое голубое небо было словно океан, повешенный вверх тормашками в воздухе; я закрыл глаза и решил немного посмотреть на небо таким вот образом.

Я отдыхал приблизительно тридцать минут, а затем был вырван из дремы птичьим криком. На птицу, изящно плававшую у кромки воды, напала стая ворон. Часть меня, которая хотела взять на себя инициативу и незамедлительно броситься на помощь, и часть, которая чувствовала, что я не могу вмешаться в их мир конфликтовали внутри меня, в то время как вороны продолжали использовать острые клювы чтобы изводить… в то мгновение, сцена со времен старшей школы вдруг проигралась у меня в голове.

Герой этого воспоминания проболтался учителю о парнях, которые ускользнули из клуба купить нездоровой пищи. И начиная с того дня, они сделали его мишенью для издевательств. Бесконечные слова оскорблений, нескончаемые атаки, направленные против него. Но даже так, он оставался уверенным в себе и никогда не жалел о том, что сделал. Я не мог не любоваться его силой и поэтому стал его хорошим другом, стараясь по возможности защитить и подбодрить. Но даже если он и не был моим хорошим другом, я бы все равно это сделал. То были очень тяжелые дни, потому что те, кто издевался, были моими друзьями тоже. Хотя я испробовал множество методов, чтобы посредничать между двумя сторонами, ничего не изменилось и мне пришлось перевестись в другую школу в Токио.

Позвонив в последний раз, я больше никогда не слышал его голоса.

Я могу понять, что понятие выживания наиболее приспособленных существует среди животных, за исключением людей, но я не могу принять выживание сильнейших среди людей. Почему это так?

У людей есть язык, и они должны использовать слова, чтобы беречь сердца других людей.

Мы используем слова для поддержки, а иногда, чтобы ранить. Для меня этот так называемый язык - сокровище, которое необходимо беречь. Сейчас я хочу продолжать говорить о разном, петь много песен и, делая это, можно защитить тех, кто рядом…

# 2b. Ушибы сердца

Как обычно, солнце поднялось в небе и на улицах началось движение.

В выходные машин на дороге совсем немного, но как только наступает полдень, люди, которые хотят сбросить стресс и боль, переносимые ими в будние дни, выходят на улицы. Как член такой группы, я тоже выхожу. Мой способ уйти от стресса - это пойти в семейный ресторан, одновременно читать и ковыряться в еде.

Вначале я открыл меню и занимался им минут 15. Я нерешительный и никогда не могу выбрать, что же я хочу покушать, это всегда так. Наконец-то после неоднократного обдумывания я выбрал гамбургер с соусом Демиглейс, белый рис, и, хотя это совмещение было несколько странным, холодный чай с молоком. И тогда, у окна под струящимся солнечным светом, я неторопливо начал читать, наслаждаясь временем, необходимым для такого «путешествия».

Через минуту, будто чтоб нарочно разрушить столь прекрасный момент, откуда-то сзади меня раздался громкий шум.

Это был пятилетний ребенок. Как только я подумал, что это всего лишь ребенок и ничем нельзя помочь, его отец неожиданно поднял руку. Ладонь звонко приземлилась прямо на щеку ребенка, и в моем сердце часы перестали тикать.

Для чего нужно было… когда я об этом подумал, заметил лицо малыша. Он стойко держал рот плотно сжатым. Я еще присмотрелся; тело ребенка было покрыто синяками, которые заставят сердце болеть. Это не были синяки, которые можно получить от падения во время игры, они явно были оставлены от ударов по рукам, ногам…

И будто ничего не случилось, отец поднялся со своего места, заплатил и покинул ресторан, а ребенок, мельком взглянув на игрушку у двери, последовал за ним. Мальчик, возможно, действительно хотел эту игрушку; держа за рукав рубашки быстро уходящего отца, пытаясь подогнать свои шаги и одновременно улыбаясь, будто чтоб порадовать отца, пара вот так покинула ресторан.

По какой-то причине я почувствовал себя очень пустым и несчастным. Без разницы, была ли это редкая возможность почитать или покушать, я не мог продолжать.

Когда я немного передохнул, то вспомнил. По сравнению с ребенком, который упрямо хотел игрушку, я, который ел и читал, разве не был я слишком груб? Тот ребенок просто хотел, чтоб отец его немного побаловал, он не сделал ничего дурного…

# 3a. Снег

24 января 1999 года. Я прибыл в удаленную от Хачиоджи горную местность для съемок драмы.

Несмотря на лучи солнца, каскадом падающие на нас, ветер был все же слишком холодным. Мы провели, возможно, около 2 часов на том месте. С неба бесконечно сыпали снежинки, и, не в состоянии скрыть свои чувства от прикосновения к этим подаркам, я разрешил им проходить прямо в мои открытые ладони. Хотя это был холодный дар, но по некоторым причинам он обладал успокаивающим теплом. И снежинки были чистыми и небольшими, подобно мечте…

Угрюмые, безразличные… на лицах людей, окружавших меня отражались все типы различных настроений. Это, впрочем, было закономерно, так как благодаря подарку с небес мы могли даже прекратить сниматься. «Нелегко было потратить столько времени, чтоб приехать в столь отдаленное место, и если мы прекратим сниматься на полпути, мы должны будем начинать с начала, сделайте, в конце концов, перерыв». Многие говорили подобные вещи.

Но из них только один человек был готов скакать от счастья, им оказался испорченный Домото Цуёши. «Еще немного, еще чуть-чуть, пожалуйста, сильней, больше! ♥» - пылко просил у неба этот человек.

Игнорируя многие озабоченные и несчастливые лица вокруг, он пылко молился об этом.

Так что подарок небес обернулся против желаний многих других людей, и снег продолжал падать.

И хотя на какое-то краткое мгновение показалось, что съемки закончатся, все однако прошло успешно. Чтоб согреть замерзшие тела, все сгруппировались вокруг теплого котелка и начали кушать. В дрожании порывов белого ветра звук смеха не прекращался. Все были счастливы, что завершили работу.

И в этот момент я услышал следующее.

“Такой сильный снег, наверное, это какая-то обида против нас. Небо сегодня словно шаловливый ребенок».

На самом деле это не так. Почему было так много снега? Все это произошло из-за пылкой молитвы Домото Цуёши к небесам.

Но никто ничего не заметил.

А еще они не поняли, что в действительности ребенок, который игрался, был не небом, это был я…

# 3b. Если бы стало солнечно!

Из-за обстоятельств, связанных с ТВ-шоу, я столкнулся с гитарой 2 года назад. Вначале мне практиковаться было нудно, но спустя два месяца я начал немного понимать, как играть и постепенно это стало мне нравится. Я тогда подумал, ну пойдем по течению и начал писать и сочинять. Что из этого вышло была «Прижми к груди доброту» - очень простая и прямолинейная песня о расставании.

Закончив ее, песня стала мне казаться все более и более мрачной, но достаточно большое количество людей сказали, что им она нравится, так что я был действительно счастлив.

Однако, прослушивая эту песню снова и снова, я вдруг начал чувствовать слишком сильное одиночество, ни с того ни с сего. Слово «разделение» из лирики вертелось у меня в голове, и хотя это не имело какой-либо прямой связи с поэтическим контекстом, мозг постоянно вспоминал дорогу от старшей школы к дому.

В тот день мои глаза были наполнены слезами, когда я шел по дороге, которая должна была привести меня домой. «Сегодня, возможно, последний раз, когда я прохожу здесь». Подумав это, я медленно взобрался на откос. Моя грудь болела, и я чувствовал себя несчастным, но ничего не мог с этим поделать. До сих пор помню чувство сожаления, которое я испытал в тот момент. Толком не попрощавшись с друзьями, я оставил улицы где вырос…

Дорога, которую я выбрал, чтобы осуществить свои мечты, была опасной кручей. Живя в большом городе, таком как Токио, мой живот болел ежедневно на протяжении первой половины года. Возможно, это было из-за моего низкого порога толерантности и из-за того, что я думал слишком много обо всем. В результате я быстро утонул в самоненависти и из-за этого попал в ловушку.

Но произошло это из-за пути, по которому я шел в то время, тогда как сейчас у меня есть семья, друзья и сотрудники, а также те, кто поддерживает меня.

Это то, чем я горжусь больше чем чем-либо другим. Можно сказать, я счастлив до идиотизма.

Люди в моменты, когда им кажется, будто нет выхода, часто ошибочно думают, что они одиноки. Хотя меня окружает так много людей, и у меня бывали времена, когда я думал таким же образом.

Но это не верно.

У людей подобные мысли возникают из-за того, что они воспринимают все на свой счет, а еще из-за понимания, что они ранятся в процессе.

В таких случаях они должны напоминать себе присматриваться к окружающему. Сейчас я думаю так. Хотя существует часть меня, которая злится, когда я действую как испорченный ребенок по отношению к другим, но, без разницы, то ли я показываю слабость, то ли лью слезы, это все еще я, так что я должен заботливо относиться к себе в любой момент. Люди, не важно, мечты ли это, надежды или любовь… мы все хрупкие создания, которые не могут ничего сделать сами.

Если больше не было конфликтов, все помогали друг другу жить в мире и наступило солнечное завтра, это было бы здорово...

Английский оригинал: say-it-again.livejournal.com