))

Родила царица в ночь

Толе - сына, Коле - дочь

(с)

---

пару часов назад

Как следует из почти зубами выдранной программки, ансамбль барабанщиков называется «TAWOO». Сегодня их выступлением на Контрактовке начался «Месячник Японии в Украине» (под предводительством посольства Японии), который продлится до конца ноября. В той же программке обозначена еще масса всяких интересностей. А это плюс ожидаемый в октябре Второй киевский аниме-фестиваль, джей-рок вечеринка(и) и пр. обещают, пожалуй, максимально насыщенную культурой Японии осень для тех, кто))))

@темы: музыка, развлечения, События

---

* * *

Любая практика – по сути внештатная ситуация и твое (не) умение разобраться и прореагировать. Чем больше практики – тем меньше совершаешь случайных ошибок. Главное – помнить об энтропии – и в самом начале не пойти против течения, допустив пару-тройку кардинальных глупостей, на исправление которых потребуется масса жизненных ресурсов.

---

ностальгия по творчеству Ахмадулиной

Выборка: яркое и любимое))



Заклинание

Не плачьте обо мне - я проживу

счастливой нищей, доброй каторжанкой,

озябшею на севере южанкой,

чахоточной да злой петербуржанкой

на малярийном юге проживу.



Не плачьте обо мне - я проживу

той хромоножкой, вышедшей на паперть,

тем пьяницей, поникнувшим на скатерть,

и этим, что малюет Божью Матерь,

убогим богомазом проживу.



Не плачьте обо мне - я проживу

той грамоте наученной девчонкой,

которая в грядущести нечёткой

мои стихи, моей рыжея чёлкой,

как дура будет знать. Я проживу.



Не плачьте обо мне - я проживу

сестры помилосердней милосердной,

в военной бесшабашности предсмертной,

да под звездой моею и пресветлой

уж как-нибудь, а всё ж я проживу.

1968





Он - ей

Я не хочу Вас оскорбить письмом.

Я глуп (зачеркнуто)… Я так неловок

(зачеркнуто)… Я оскудел умом.

Не молод я (зачеркнуто)… Я молод,

но Ваш отъезд к печальному концу

судьбы приравниваю. Сердцу тесно

(зачеркнуто)… Кокетство Вам к лицу

(зачеркнуто)… Вам не к лицу кокетство.

Когда я вижу Вас, я всякий раз

смешон, подавлен, неумен, но верьте

тому, что я (зачеркнуто)… что Вас,

о, как я Вас (зачеркнуто навеки)…

1973





* * *

О, мой застенчивый герой,

ты ловко избежал позора.

Как долго я играла роль,

не опираясь на партнера!



К проклятой помощи твоей

я не прибегнула ни разу.

Среди кулис, среди теней

ты спасся, незаметный глазу.



Но в этом сраме и бреду

я шла пред публикой жестокой -

все на беду, все на виду,

все в этой роли одинокой.



О, как ты гоготал, партер!

Ты не прощал мне очевидность

бесстыжую моих потерь,

моей улыбки безобидность.



И жадно шли твои стада

напиться из моей печали.

Одна, одна - среди стыда

стою с упавшими плечами.



Но опрометчивой толпе

герой действительный не виден.

Герой, как боязно тебе!

Не бойся, я тебя не выдам.



Вся наша роль - моя лишь роль.

Я проиграла в ней жестоко.

Вся наша боль - моя лишь боль.

Но сколько боли. Сколько. Сколько.

1960-1961





* * *

Не уделяй мне много времени,

Вопросов мне не задавай.

Глазами добрыми и верными

Руки моей не задевай.



Не проходи весной по лужицам,

По следу следа моего.

Я знаю - снова не получится

Из этой встречи ничего.



Ты думаешь, что я из гордости

Хожу, с тобою не дружу?

Я не из гордости - из горести

Так прямо голову держу.

1957





* * *

По улице моей который год

звучат шаги - мои друзья уходят.

Друзей моих медлительный уход

той темноте за окнами угоден.



Запущены моих друзей дела,

нет в их домах ни музыки, ни пенья,

и лишь, как прежде, девочки Дега

голубенькие оправляют перья.



Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх

вас, беззащитных, среди этой ночи.

К предательству таинственная страсть,

друзья мои, туманит ваши очи.



О одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным,

как холодно ты замыкаешь круг,

не внемля увереньям бесполезным.



Так призови меня и награди!

Твой баловень, обласканный тобою,

утешусь, прислонясь к твоей груди,

умоюсь твоей стужей голубою.



Дай стать на цыпочки в твоем лесу,

на том конце замедленного жеста

найти листву, и поднести к лицу,

и ощутить сиротство, как блаженство.



Даруй мне тишь твоих библиотек,

твоих концертов строгие мотивы,

и - мудрая - я позабуду тех,

кто умерли или доселе живы.



И я познаю мудрость и печаль,

свой тайный смысл доверят мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

объявит свои детские секреты.



И вот тогда - из слез, из темноты,

из бедного невежества былого

друзей моих прекрасные черты

появятся и растворятся снова.

1959





Уроки музыки



Марине Цветаевой

Люблю, Марина, что тебя, как всех,

что,- как меня,-

озябшею гортанью

не говорю: тебя - как свет! как снег!-

усильем шеи, будто лед глотаю,

стараюсь вымолвить: тебя, как всех,

учили музыке. (О крах ученья!

Как если бы, под богов плач и смех,

свече внушали правила свеченья.)



Не ладили две равных темноты:

рояль и ты - два совершенных круга,

в тоске взаимной глухонемоты

терпя иноязычие друг друга.



Два мрачных исподлобья сведены

в неразрешимой и враждебной встрече:

рояль и ты - две сильных тишины,

два слабых горла музыки и речи.



Но твоего сиротства перевес

решает дело. Что рояль? Он узник

безгласности, покуда в до диез

мизинец свой не окунет союзник.



А ты - одна. Тебе - подмоги нет.

И музыке трудна твоя наука -

не утруждая ранящий предмет,

открыть в себе кровотеченье звука.



Марина, до! До - детства, до - судьбы,

до - ре, до - речи, до - всего, что после,

равно, как вместе мы склоняли лбы

в той общедетской предрояльной позе,

как ты, как ты, вцепившись в табурет,-

о карусель и Гедике ненужность!-

раскручивать сорвавшую берет,

свистящую вкруг головы окружность.



Марина, это все - для красоты

придумано, в расчете на удачу

раз накричаться: я - как ты, как ты!

И с радостью бы крикнула, да - плачу.

Октябрь 1963





Ночь



Андрею Смирнову

Уже рассвет темнеет с трех сторон,

а всё руке недостает отваги,

чтобы пробиться к белизне бумаги

сквозь воздух, затвердевший над столом.



Как непреклонно честный разум мой

стыдится своего несовершенства,

не допускает руку до блаженства

затеять ямб в беспечности былой!



Меж тем, когда полна значенья тьма,

ожог во лбу от выдумки неточной,

мощь кофеина и азарт полночный

легко принять за остроту ума.



Но, видно, впрямь велик и невредим

рассудок мой в безумье этих бдений,

раз возбужденье, жаркое, как гений,

он все ж не счел достоинством своим.



Ужель грешно своей беды не знать!

Соблазн так сладок, так невинна малость -

нарушить этой ночи безымянность

и все, что в ней, по имени назвать.



Пока руке бездействовать велю,

любой предмет глядит с кокетством женским,

красуется, следит за каждым жестом,

нацеленным ему воздать хвалу.



Уверенный, что мной уже любим,

бубнит и клянчит голосок предмета,

его душа желает быть воспета,

и непременно голосом моим.



Как я хочу благодарить свечу,

любимый свет ее предать огласке

и предоставить неусыпной ласке

эпитетов! Но я опять молчу.



Какая боль - под пыткой немоты

все ж не признаться ни единым словом

в красе всего, на что зрачком суровым

любовь моя глядит из темноты!



Чего стыжусь? Зачем я не вольна

в пустом дому, средь снежного разлива,

писать не хорошо, но справедливо -

про дом, про снег, про синеву окна?



Не дай мне бог бесстыдства пред листом

бумаги, беззащитной предо мною,

пред ясной и бесхитростной свечою,

перед моим, плывущим в сон, лицом.

1965





Прощание

А напоследок я скажу:

прощай, любить не обязуйся.

С ума схожу. Иль восхожу

к высокой степени безумства.



Как ты любил? - ты пригубил

погибели. Не в этом дело.

Как ты любил? - ты погубил,

но погубил так неумело.



Жестокость промаха... О, нет

тебе прощенья. Живо тело

и бродит, видит белый свет,

но тело мое опустело.



Работу малую висок

еще вершит. Но пали руки,

и стайкою, наискосок,

уходят запахи и звуки.

1960

---

экс-одногруппники

Вчера во время встречи с джей-роковцами позвонила Снежана - в полвосьмого приезжает Наташа с мужем и ребенком, дескать, поехали на вокзал.



Успели. Жаль только, что виделись минут 20. Они ехали к Наташиной маме в Ужгород с пересадкой в Киеве. Малому уже 8 месяцев, симпатичненький. Наташа почти не изменилась - чуть поправилась, сделала мелирование. Все втроем выглядели абсолютно счастливыми. Люблю я таких вот счастливых людей))



А после еще немного со Снегой пообщались. Судя по всему в этом году у нее опять будут траблы со вступлением в аспирантуру - большой конкурс, причем только в их отдел уже есть трое желающих; плюс шеф-пофигист "поступит - так поступит, нет - так нет". Вот и опять та самая ситуация, когда толковые, ответственные, талантливые люди не нужны, а берут.. ну понятно каких и по каким причинам. Обидно, но все равно надеюсь на ее удачу. Снега им сказала, что если и в этом году обратно не поступает - никакого соискательства; уйдет хлопнув дверью. Понимаю. Прекрасно. Именно поэтому и хочу чтоб у нее все удалось.



От Снеги же и стало известно про то, как закончили учебу магистры. Понятное дело - кто в арбайт с компьютерами подался, кто - в декрет)) А вот отличницам-зубрилкам, которые ставили себе планку на аспирантуру в университете, дали от ворот поворот - так то и так, в этом году у нас мест нет. Ну вы, конечно, пробуйте, но ничего не обещаем.



Так какой смысл был еще этот год грызть гранит науки за стипендию в универе, чтоб потом заканчивать курсы бухгалтера?



И не в тему: с сегодняшнего дня у меня комп новый. Память, видео на порядок лучше. А также он быстрее, умнее, мощнее. Горячее.

Горячее => 2 кулера => шум аля пылесос => раздражает => "где мои беруши?" => негатив.

Возможно в процессе знакомства будут и другие неприятные сюрпризы, но пока вот в инет войти удалось. И уже хорошо))

---

отчет за вчера

День Независимости (Ура, товарищи, ура!!!) и очень много зелени



Part 1



Именно утреннее посещение выставки цветов на Співочому Полі провалилось, ведь половина 11-го – это уже не то утро. Вот и фотографировать пришлось в условиях попутного проталкивания, выныривания и пр. сквозь внушительную человеческую биомассу.

А вообще все здорово понравилось. Красиво, ярко, солнечно. Особо интересной показалась идея симбиоза картины и живых цветов (см. рис. ниже))

Продвигаясь понемногу наверх и дойдя до Киево-Печерской крепости меня естественно потянуло в сторону музея ВОВ - танки пофотографировать. Времени и без того было в обрез, плюс еще и фотоаппарат непредсказуемо разрядился до одного деления, поэтому взяв ноги в руки (а фотоаппарат в зубы) пришлось действовать по принципу «Лувр – за 9 минут!».

Удалось)) Конечно не в такой срок, но I’m satisfied))



Part 2



Та самая зелень началась уже после обеда. Это были: абсент, плеснявый сыр, намазанный на крекеры из зеленой упаковки и не менее зеленый яблочный сок. Потом, правда, еще и зеленое небо с огромным количеством белых звездочек. Вообще, довольно таки странный приход и ооочень продолжительное последействие. Отдельное спасибо Оми за чай, который помог нам с Мелиан восстановить моторику для того, чтоб добраться до лавочки, а потом снова к киоску с чаем и домой. На бровях.



Вывод



Неоднозначный.

---

житейское

Пожалуй, максима для нашей семьи этим летом должна звучать не как: "Заболей!", а скорее как "Заболей и попади в больницу!". Я стою в очереди на сентябрь, но кажется сестра все же успевает раньше подхватить эту эстафету (после бабушки, матери и почти - отца).

"Но-но!" - говорю я.

"Ха-ха!" - говорит злобное Предназначение.



А вчера все-же пообщались с шефиней. Инициатива была с моей стороны. Ну вот меня и "обрадовали" осенней коммандировкой в Москву. В плюсах - Янукович обещал вроде НАН увеличить финансирование - т.о. есть возможность в недалеком будущем позитивного разрешения уже-год-как-волнующего меня вопроса. Кроме того в перспективе через неделю должен вернуться из отпуска один человек, который хорошо разбирается с конфокалом. Ну, посмотрим.



Похоже и этот дневник, не совсем вовремя заведенный, уже выглядит "готичным" понятно по какому пункту. Пора прекращать. С другой стороны - имею право. Ведь лето-то не из лучших. Осталось еще 8 дней...

---

откат на субботу: 38-я параллель

То что надо. Почти гениальный фильм для своего жанра)))))))))))))



(NB!: почаще включать телевизор)

---

они же - кошки

В словосочетании «мелкие пушистые твари» ключевое слово – твари.

И прочая нецензурщина. Причем догадываюсь, какая конкретно тварь did it again.



С одной стороны – моя вина. С другой – в общей сложности два часа на стирку – уж больно строгое наказание. Как и издевательство над нюховыми рецепторами.



Конечно, при всем этом - корми их да гладь.

Кормить можна и кукол. Гладить – рубашки.

А «мелких пушистых тварей» надо любить)))))

---

братья Гримм

Говорят, их сказки жестоки. Как и любые другие сказки - хотелось бы добавить.

Но всегда ли дело в авторах?



(источник:

Сказки братьев Гримм

На немецком и русском языках

Издательство "Радуга"

Москва

1993)

---

исповедь.

Сегодняшний день продолжает убивать морально. Благо – скоро закончится.

А в голове – по прежнему полная разруха и нет никакой возможности для разрешения всех сформулированных, несформулированных задач, своих и чьих-то проблем. Особенно сегодня вызывает отвращение необязательность и непунктуальность этих самых «чьих-то». Была идея привести мысли в порядок полонезом Огинского. Не помогло. Даже энное количество раз. Попытка вспомнить «На прекрасном голубом Дунае» обернулась фиаско. Не удивительно.



Надо изменить подход к решению проблем. Но дальше теории, боюсь, попытка не пойдет. Мне, теоретику, наблюдателю, «умственно-книжному типу» в теории итак все давно ясно. Главная проблема – в копании. И, к сожалению, не лопатой (мускулы отменяются). Это самое копание порой заходит столь далеко, что, разбираясь в скрытых подтекстах, смыслах, перегоняя через мозг эмпирические факты, не вижу очевидных и лежащих на поверхности вещей. Занимаясь этим, очень часто циклическим процессом, перегружаю голову, не оставляя места для запоминания действительно нужных или важных вещей, и, как физическое проявление, - не совершаю закономерно-логических действий. НС требует основательно «reload!». Но очередной просмотр «Матрицы» здесь не поможет.



При всем при этом - полное отсутствие эмоций и вред амбиций. А вот может такое быть! И удручает больше всего. Отсутствие эмоций сводится к фактически полному рациональному восприятию действительности. Амбиции же… Виноват ли знак зодиака (см. лев), генотип или невидимые флюиды, но если цель поставлена, то делается все по максимуму для ее достижения. Правда, иногда цели меняются в процессе. Иногда создаются ложные цели. Иногда – ложные цели для окружающих. Иногда – для себя.



Нехватка эмоций? Лучше на примерах.

Если говорю, что нравится музыка, это может означать, что, разложив по полочкам все 5 минут 31 секунду или сколько уж оно будет длиться, отмечаю, что в тех-то и тех-то местах автор использовал те-то и те-то удачные аккорды, такую-то тональность, такую-то смысловую нагрузку и пр. Если говорю, что нравится фильм, это может означать, что там, допустим, первую треть фильма удачное освещение (удачное освещение потому что 1)…, 2)…, 3)… n), красивый актер/актриса (красивый потому что 1)…, 2)…, 3)…n), то-то и то-то наводит на размышление ((то-то и то-то потому что 1)…, 2)…, 3)…n), (наводит на размышление потому что 1)…, 2)…, 3)…n)) .

Нет абсолютно никаких явных, сильных чувств. Раньше были, а теперь – нет. Вот еще пример. При вопросе вместо реакции на тот или иной фактор сперва подумаю, как надо отнестись к данному явлению, учитывая все возможные и невозможные нюансы (к примеру, погоду в Нью-Йорке, недосмотренную третью серию пятого сезона Южного Парка и 27%-ю возможность поехать через два года во Львов etc). А потом уже и будет ответ. Как правило, улыбка. Или неулыбка.

Мыслительные процессы направлены исключительно на наблюдение, анализ, синтез, подсчет, структурирование, вывод умозаключений и закономерностей. Когда накапливается чересчур много закономерностей, тот же интерес (если это можно так назвать) пропадает.

За пресыщением (10 в энной степени, в т.ч. байтов). За ненадобностью (коллекция). За скучностью (клонированость).

По этой же причине с музыкой (2004-й год) и фильмами (2005-й год) практически покончено. В качестве последнего оплота остается артхауз и аниме (что и благополучно записано в качестве увлечений в айсикью). А эти не сдают позиций, упрямые. В них меньше закономерностей, больше креативности. Отсюда - больше шансов на выживание.

Литература стоит особняком. Все потому же. Но и его скоро снесут. Снесу. Сам снесется. Хотя, может и не скоро. В любом случае - дворец уже трансформировался в кладовку. Где много ящиков, полок и ярлыков.

Художественную практически не читаю, проглядываю изредка. В поисках игры слов, смыслов, подтекстов, новой лексики, характеров, сухих/полусухих фактов. Худлит – как тест на айкью автора. А вдруг? Иногда - везет. То же самое касается случайных нетовских дневников. Последние читать интереснее из-за возможности проанализировать также фон дневника. Научно-популярная литература хороша. Но ее недостаток в изобилии информации. Научной – в изобилии противоречивейшей информации. Эзотерической – в размножении несуществующей.



Информация… Да. Все эти примеры были по поводу отсутствия эмоций в различных способах получения информации. Есть еще разные другие факторы. Например, человеческий со всеми вхо (из) ходящими. Здесь размышлений получилось бы на статью-другую. Бы.



Подводя итог еще раз отмечу, что в моем случае философия сердца (см. Сковорода, Юркевич) не проходит. Конечно, почему это так, все возможные причины давно детерминированы, сформулировано особое мнение и вынесен вердикт. Не об этом речь. Важна не причина, а как с этим жить. Вот этот-то вопрос и есть краеугольный камень. Для меня – философский. Нет, он вовсе не красный, не тяжелый, не спрятан где-то глубоко. Он раскачивается на поверхности и его безусловно легко схватить. Тому, кто плавает со спасательным кругом или сам по себе. Просто плавает, не задумываясь об этом по сути механическом процессе; просто плавает, наслаждаясь приятной водой, солнечными лучами, палитрой цвета камня, к которому он стремится. И который просто получает.



* * *

---

итоги

Ну вот я снова в Киеве и пора подвести двухнедельные итоги.

Правда, что-то не хочется совсем. Возможно, во всем виноват утренний фактор. А, возможно, болезнь. Или куча других причин. Факт в том, что нет никакого желания сейчас что-то печатать, хотя все то время присутствовала явная ностальгия по этому дневнику.

Итак. Если вкратце, то эти 14 дней состояли, пожалуй, из максимального количества негативных моментов, которые можно было бы себе спрогнозировать. С другой стороны, самых плохих вещей не случилось, поэтому будем считать, что все хОКей. К тому же удалось немного мозги зааплодить интересной (в некоторых случаях - нужной) информацией, подышать действительно чистым воздухом, принять на 2 дня гостей, закончить тот самый рисунок, и раз 50 прослушать песню "...вдоль ночных дорог...", которая, видно, ну просто катастрофически нравится соседкам по даче.

Но в общей сложности 14-2-1-2=9 дней тотального одиночества в таких условиях - не хорошо.

А сейчас надо будет разгребать все свои залежалые проблемы, да еще и родственники эти... Всё сразу и все сразу. Эх, попринимать риталин было бы мне сейчас как-нельзя кстати. Вот только вряд ли у нас в Украине такое купишь. Или подобное. Да чтоб дешево. Да чтоб без рецепта в трех экземплярах.

...

---

* * *

На пару часов в Киеве. А по серьезному буду здесь уже к концу недели. Надеюсь.

---

цитата откуда-то

Тупиковая ситуация - это такая ситуация, ясный и очевидный выход из которой вас почему-то не устраивает.

---

((

Вот так все планы и накрываются. Ни с того ни с сего. На пустом, голом месте. Абсолютно глупо, поэтому даже смешно.

А удивлятся, собственно, и нечего, потому как возникла вполне закономерная ситуация, когда "меньше слов - больше дела". Это в том смысле, что поменьше патякать надо было, направо и налево. Да уж. В последнее время замечаю за собой эту склонность говорить не те вещи не тем людям. В большом количестве. За что и расплачиваюсь. Как бы так развить в себе способность отвечать ясно и однозначно на поставленные вопросы, не спрашивать ничего лишнего и не ударяться в словоблудие? Раньше-то выходило (путем заумного молчания и соответствующего вида), а сейчас что-то на говорильню потянуло. Пф! Вот уже 2 абзаца пишу ни о чем.

Ладно, буду настраиваться на позитивное мышление. Типо "завтра проснусь, потянусь, улыбнусь, все выздоровеют и все будет хокей".

Но с каждым разом все больше убеждаюсь, что без оберега от сглазу не обойтись. Подарил бы кто хороший. Хотя, дарили как-то, да не помогло. Видать не те дарили, да не то((

(На заметку: кажется, я ставлю черезчур много запятых. И вечная проблема с "тся", "ться". Надо бы грамматику русского языка подчитать)

---

обовсем

В воскресенье уеду на недельку на дачу. Для восстановления душевного равновесия давно уже пора сменить окружающую обстановку...

И в любом случае - подышать свежим воздухом полезно для здоровья. Жаль, что ружья так и не купили, поэтому в качестве развлечений прийдется довольствоваться книгами да гуашью. (нота бене: надо не забыть напомнить Оми, чтоб передала учебник по рисованию)

Действительно жаль, что за этот год с работой вообще ничего не вышло. Но я даю себе клятвенное обещание, что в сентябре разрулю этот вопрос любым доступным образом.

Кстати, о клятвах...

Вчера с Лизой сходили на нее в кино. То бишь на "Wu ji". Ничего особенного не ожидалось (ввиду того, что про этот фильм чего-только не писалось), но мне здорово понравилось)) Соглашусь с тем, что можна провести паралели с "Домом летающих кинжалов" - как по красоте картинки, так и.. хе.. по смыслу. Самое смешное (как для меня), что главного злодея звали Ухань - а именно такое название китайского города, куда отец пару раз ездил в коммандировку. Кстати, и с нашего отдела сейчас пару человек в Китай на конференцию поехали. Наверное, завидую.

Такс.. Что еще сказать?

Вчера удалось путем сложных логических манипуляций восстановить пароль в айсикью. Это было важно поскольку:

- люблю свой номер, не хотелось его терять;

- отец решил модернизировать комп. Отсюда следует, что отнють не помешает повспоминать все сохраненные на терминале пароли.

Сегодня надо не забыть сходить к Мелиан на тренировку - у них это последняя за лето, поэтому особо важно ее не пропустить. Давно подумываю о ведении не дневника, а ежедневника, но вот все никак не получается. Забываю))

Завтра хотелось бы увидать Мар. Вчера вечером у них никого дома не было. Странно. Пожалуй, сейчас ей звякну.

Послезавтра - Оми. Послепослезавтра - ЦУМ и дача.

Похоже, что "деловая" неделя продолжается...



Внизу - фотография из Ухани.

---

ботсад

Сегодня было нечто вроде выходного дня, поэтому, воспользовавшись случаем, сходили с Ксенуаром в ботсад.

За три часа, что там провели, облазали буквально все по максимуму. Единственное что до Сада роз не дошли. Очень приятным впечатлением стала панорама Киева с одного милого горбочка (признаться, довольно-таки высокого горбочка), до которого раньше как-то ноги не добирались. Оттуда действительно виден весь Киев на 360 градусов)) Жаль, фотоаппарата у меня с собой не было, так как по идее фотографий ботсада имею предостаточно. А вот теперь оказалось - что совсем не предостаточно. Но это дело поправимое))

---

про выходные

В общем да целом проведенные неплохо.

При этом странно, что очередной поход на БК прошел тихо да мирно. Это необычно и непривычно. Можно даже сказать - как отклонение от правил.

Зато в воскресенье помимо дикой жары сменившейся дождем (см. ливень) было достаточно интересных неожиданностей. Не то даже, чтоб неожиданностей.. Состояние скорей на сон похожее. Странные люди, странные разговоры, атмосфера. Пожалуй, можно было бы обвинить во всем Лыску, где мы, собственно и обосновались. Или пиво. Или праздник Перунки. Или тот же дождь. Или все скопом. Трудно сказать. Да и говорить не буду. Нет желания описывать; нужных (правильных) слов сейчас не подберу. Оставлю все как есть в энной ячейке памяти под ярлыком "Позитив. Лето. 2006 г."

А сегодня уже понедельник. День убитый, потому что пришлось заниматься физическим трудом - убирать лабораторию, где никто ничего не делал уже пару лет. А по большому счету - лет 15. Работали с Олькой как чернорабочие. И не могу сказать, что достигли каких-либо видимых результатов.

Я ей завидую немного много, ведь у нее с работой все более-менее слажено. Наверное, главным образом потому, что есть четкий план, отработанная методика, работающие (!) девайсы и независимость от других дядей и теть...

Все на сегодня.

---

))

Сегодня один из тех редких дней, когда хочется улыбаться, бегать, обнимать людей и т.д. Короче говоря - чувствуешь себя почти на 100% хэппи пиплом.

Почему? Да просто де факто много приятных новостей. К примеру, научная обрадовала, что в августе разрешит взять отпуск) Это действительно приятная новость, потому что у меня уже были сомнения по поводу вероятности отдохнуть этим летом. Далее. Бабушку забираем сегодня из больницы, а это очень многое облегчает. Плохо только, что вылечить они ее не вылечили, а промариновали 3 недели и только хуже стало. Хе. Ну известная истина - хочешь жить - не ложись в больницу.

Еще обещали мне помочь с тем, в чем нуждаюсь, причем тот человек, которому бо-ме доверять можна и демонстрировать свою некомпетентность в некоторых вопросах.

Вот.

Еще радость - 5 книг куплено именно тех, которые очень и очень давно хотелось. В 200 (!)гривен обошлись. Но это будет мне в качестве подарка на ДР, поэтому не расстраиваюсь о цене, а продолжаю улыбаться))

Побольше бы дней таких хороших.

На выходные очень надеюсь увидеть Оми. Ну и Мар - полюбому. Ксенуар - под вопросом. Еще надо будет разобраться окончательно, безповоротно и просто замечательно с методикой; написать пару писем (ох!); купить брюки; записать на видак "Вандерфул дейз"; прочитать в конце-концов ТУ статью и заказать Мелиан боккен. Ну вроде все.

Да, все. Дела есть. Иду делать дела эти. А настроение до сих пор ))))))))))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра